我們可以從以下四個不同的層面，分析大部分婚姻解體的原因。

一、過分理想化的期望

將婚姻過度理想化，對配偶期望過高，是造成婚后沖突的主因。

   電影和小說中描繪的愛情和婚姻，永遠(yuǎn)是那樣美好、迷人。童話世界中的王子和公主，總是在婚前歷盡滄桑，但只要他們一結(jié)婚，就什么問題都解決了，兩人從此過著“快樂幸福的日子”。

   每個人在成長的過程中，對愛情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想著自己是那個王子或公主，有天能轟轟烈烈、甜甜蜜蜜地談一次戀愛，然后“從此過著快樂幸福的生活”。

迷戀背后的奧秘

戀愛的過程是很奇妙的。許多人莫名其妙地迷戀上修改與自己完全相反的異性。心理學(xué)大師容格(Yung)認(rèn)為，人在擇偶時，常會愛上具有自己陰影人格(shadow)的異性。

   他所謂的“陰影”，乃是指在自己身上看不到，即呈現(xiàn)在所愛異性身上的那些性情或人格特質(zhì)。例如：自己冷靜而內(nèi)向，卻愛上了熱情而外向的異性。對方身上所特有的熱情和外向的人格，就是你的陰影人格。容格認(rèn)為，一個個性顯得冷靜而內(nèi)向的人，其實也有熱情外向的部分，只是那一部分的人格，被壓抑或隱藏在潛意識中，別人在外表看不到這個陰影人格(外向熱情的一面)而已。

   容格這種想法近乎中國人陰、陽的觀念，表現(xiàn)出陽剛面的人，是把身上的陰柔面隱藏起來。

   人對自己的陰影人格常是又愛又恨。平日，我們會無端地討厭某些人(尤其是同性)，其實常是因為那些人身上呈現(xiàn)出的一些特質(zhì)(例如驕傲、喜歡出風(fēng)頭)，是我們自己身上也有的，但由于我們很不喜歡、也不愿去面對那“丑惡”的部分，而將其壓抑在自己人格深處。看到那個人呈現(xiàn)的一些特質(zhì)，就等于提醒了自己----我身上也有那個“丑陋”的部分。由于不愿面對自己的陰影人格，因而也討厭那個提醒自己身上有陰影的人。

   然而，潛意識中尋求靈魂完整(陰陽相合)的愿望，卻使我們愛上了具備我們陰影人格的異性。容格說：“當(dāng)你擁抱了你的，你就尋找到你完整的靈魂。”

   與這位帶著自己陰影人格的異性結(jié)合，其實對人有很大的好處，因為這會迫使我們?nèi)ッ鎸ψ约旱年幱叭烁穸_始成長?？上в性S多不成熟的人，婚前深深迷戀這個異性，婚后卻忍受不了天天要面對這陰影人格，而極力排斥對方、改造對方，只喜歡婚前享受那種意亂情迷“愛”的感覺，而不愿付出代價去適應(yīng)，更不愿去接受對方的特質(zhì)，使那陰影還原為自己人格的一部分(使陰陽重新整合)，失去了擴(kuò)展自我，使人格成長的好機(jī)會。

   戀愛含有許多非理性的成分，也是造成“認(rèn)知扭曲”大行其道的原因。在婚前，我們往往分不清幻想與實際。當(dāng)我們被異性吸引，墜入情網(wǎng)時，我們便沉醉在甜美的夢幻中，不愿醒來。即使我們曉得婚后可能有痛苦與沖突，我們也會想辦法不讓這些想法出現(xiàn)在意識之中，因這些念頭太掃興、太破壞美感了。心里愈沒有安全感的人，愈需要把婚姻和未來的配偶完美化，因為他們不敢面對可能存在的缺陷，任何疑念都足以在他們心頭造成難以忍受的恐懼?；榍皩Π閭H期望，又對婚姻與伴侶缺乏實際的了解，是造成婚姻悲劇的主因。

不健康的結(jié)婚動機(jī)

婚后適應(yīng)不良，與兩人當(dāng)初結(jié)婚的動機(jī)，也有極大的關(guān)系。許多人步入，是因為下列一些不健康的理由：

1.心理沒有安全感，自卑、寂寞、沒自信，需要找人依賴、解決這些心理問題。

2.想逃避原有的、痛苦的環(huán)境，企圖拋棄成長過程中不愉快的記憶與各種心理重?fù)?dān)。

3.社會上“男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁”的壓力?？吹酵g的朋友都交了異性朋友，并結(jié)了婚，覺得自己若不這樣做，好像就不正常。

4.反抗心理。父母(或社會)愈反對自己和某人結(jié)婚，這對象就變得愈具吸引力，更是非和他結(jié)婚不可。

5.朋友之間的壓力。在們彼此相識的社區(qū)中，許多人成為男女朋友，被大家公認(rèn)之后，為了別人的期望，不好意思分開，不管對方是否適合做終身伴侶，便糊里糊涂地走向地毯的那一端。

6.“奉兒女之命結(jié)婚”。為了要給子女一個正當(dāng)?shù)?ldquo;名分”匆匆結(jié)婚。有許多證據(jù)指出，因女方懷孕而勉強(qiáng)結(jié)合的婚姻，離婚率顯著偏高(Furstenberg,1976)。

以上這些不健康的結(jié)婚動機(jī)，為原已受到重重壓力的現(xiàn)代婚姻平添了許多危機(jī)。

身心不成熟釀成的婚姻悲劇

一位極為內(nèi)向的博士，娶了一位活潑外向的小姐，希望借著她的社交能力，解決自己了際關(guān)系方面的自卑，幫助自己在事業(yè)上發(fā)展。結(jié)婚一段日子后，那位博士發(fā)現(xiàn)，自己不但沒有變得更快樂，自卑感反而變得更深。在社交場合中，由于妻子光芒四射，更使他被人冷落一旁?；榍?，他深為對方的活潑快樂所吸引；婚后，這些好處在他眼中竟變成輕浮好動。同進(jìn)他的自卑感開始作祟，怕自己控制不住妻子而處處限制她的活動，不許她離家……兩人的沖突愈演愈烈，終于釀成了悲劇。

   我也曾見過一些心里寂寞、沒有自信的人，在不安全感的驅(qū)使之下，一遇到似乎可以依賴的對象，便緊緊抓住對方，深怕錯過這個機(jī)會，就永遠(yuǎn)找不到伴侶了。這些人婚后往往發(fā)現(xiàn)，在婚姻中有時竟更加寂寞，天下沒有別人能替他們挑起安全的擔(dān)子，而婚姻不能改變他們低落的自我觀念和價值感。

   在臺灣的高雄曾經(jīng)發(fā)生一件事，有一位花花公子，好縱欲、享樂，也做過不少傷天害理的事。他常受良心的譴責(zé)，每當(dāng)他受不了內(nèi)心罪惡感的折磨，便尋找更大的刺激來麻醉自己，減少痛苦。有一天，他無意中邂逅一位女性，驚為天人，覺得她純潔善良，完美無瑕，就像圣女一般貞潔。于是他瘋狂地崇拜她，耗盡心機(jī)地追求她。在戀愛中，他覺得非常幸福、快樂。她的顰一笑，似乎都帶著魔力，讓他覺得自己也變得潔凈和美好起來。很快地，他們結(jié)了婚。新婚之夜他發(fā)現(xiàn)妻子居然不是處女，這打擊有如晴天霹靂。他的美夢驟然成空，驚愕暴怒之余，他拳腳相向，將妻子毒打成傷，送醫(yī)院時生命垂危。

 
   這個悲劇要怪誰？是這位丈夫先把心中完美的形象硬投射到對方身上，然后再瘋狂地愛上對方的。這位女士也十分不幸，試想，當(dāng)有個財貌雙全的男子如此專情地“愛你”、“崇拜你”你時，天下有多少女性抗拒得了這種愛情的魔力？另外還有一個問題：到底是婚前女方故意隱瞞自己的過去，或是她曾企圖暗示，然而這位沉醉在自己美夢中的公子卻視而不見、聽而不聞？

   人在戀愛中常是盲目的，婚前對伴侶的優(yōu)點敏感，婚后卻只對伴侶的缺點有反應(yīng)。這種戴著有色眼鏡，只看到自己想看的“認(rèn)知扭曲”的毛病，不知危害了多少樁婚姻。人在不成熟時，常會以婚姻為自己的避難所，尚未有充分的心理準(zhǔn)備，就急忙地跳了進(jìn)去。

自己先成為合適的伴侶

以上提的幾個例子，都犯了一個相同的錯誤，那就是“尋找救主”的心態(tài)。他們期望著世上某處會有一個人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就馬上脫胎換骨，各種問題與重?fù)?dān)全消，立即可以變得快樂。于是，許多人都忙著去尋找那“完美的另一半”，而沒有時間改進(jìn)自己，讓自己變得成熟一點，或成為別人心目中理想的伴侶。每次婚姻失敗，就責(zé)怪對方不是“完美的另一半”，而繼續(xù)到別處尋找，繼續(xù)更換新的“商品”(伴侶)，夢想著有一天會找到一個“真正完美的另一半”。

   婚姻解體最常見的原因，是自身不成熟，又對伴侶期望太高。雙方都期望從對方身上得到愛，得到安全感，處局卻沒有能力給予對方也渴求的愛與安全感。當(dāng)一個不成熟的人對他的伴侶說“我愛你”時，其實創(chuàng)在說“我需要你，來愛我吧!”

   自己不能給予，卻一廂情愿地把對方視為完美，期望對方以完美的行為來對待自己。這是自私的想法，也是對伴侶殘酷的要求。

   一個健康的婚姻，不應(yīng)是一個50%的“半人”，加上另一個50%的“半人”。健全的婚姻，乃是一個100%人的。兩心理不成熟，不健全的半人，不能因“互補”而建立一個美滿的婚姻；因為婚姻不是1/2加1/2等于1。兩個“半人”中間的運算符號不是“+”號，而是“ⅹ”號----1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻愛情關(guān)系中的兩人，都必須是1，相乘之后才會等于1，所以無法在婚前學(xué)會獨立自主，先做一個快樂的單身者，就無法在婚后做個快樂的人。

 二、家庭問題的延伸

選擇終身伴侶是件奇妙的事情。我們常在不知不覺中追尋自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。

潛意識中，我們期盼配偶能取代自己的父母照顧我們，補償我們年幼時在家中所受的心理創(chuàng)傷(例如，考了99分興沖沖地回家報告，父母卻擺出難看的難色，說隔壁王家孩子考了100分)。我們也期望配偶能分工協(xié)作父母，滿足我們童年未得到重視的種種心理需求(譬如，從小覺得不被愛、不被重視，而希望配偶滿足我們被敬愛的需要)。人常常期望能找到只有父母的優(yōu)點，而沒有他們?nèi)秉c的配偶，可惜，世上很難找到這樣一位完美的伴侶。

殘存的心理情結(jié)是婚姻的暗流

人在成年之后，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結(jié)。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。有許多心理學(xué)家認(rèn)為，在婚姻表面我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷自己過去與父母的關(guān)系?；橐鲫P(guān)系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現(xiàn) 。

   這些殘余的心理情結(jié)，好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進(jìn)婚姻中的殘余情結(jié)愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。

   在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有進(jìn)我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句：“你真沒用”，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了父母嚴(yán)酷指責(zé)的影子；在情緒上，似乎又重新經(jīng)歷了童年被父母苛責(zé)譏諷的痛苦。

   這些心理情結(jié)，又好似在成長過程中，被設(shè)定在自己心版上的“心理程式”。別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經(jīng)過了自己心中程式的解釋與處理，就產(chǎn)生了某些情緒或行為反應(yīng)。

   舉我自己的例子來說，從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結(jié)，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一樣，最怕被冤枉。長大后，當(dāng)妻子或別人冤枉我時，常會在我心中引起過激的情緒反應(yīng)，以致我會拼命地為自己辯護(hù)，想對人解釋清楚，不許別人冤枉我。因為我心中有“怕被冤枉”的程式，當(dāng)別人冤枉我進(jìn)(按了我怕被冤枉的按鈕)，我就產(chǎn)生了負(fù)面的情緒反應(yīng)。相反地，若別人笑我矮(按另一個按鈕)，卻無法使我生氣，這是因為我人個子高，從來不怕別人笑我矮。心中沒有這個程式，別人無論怎樣按這個按鈕，都無法使我有反應(yīng)。

    在先前提到的例子中，配偶的那句“你真沒用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個心理程式(心理情結(jié))，我們就不會小題大做。 

   前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是說，如果我不幫你忙的話，你就絕對無法“使我生氣”。

   還有一句話也很有意思：“ I am angry at the You in me .”我不是對你生氣，我是“對我心中所經(jīng)驗到的(或我眼中看到的)你”生氣。

   可惜，沒有多少人明白，我們之年以會生氣，其實是與自己相關(guān)，別人只不過是按了按鈕。使們產(chǎn)生反應(yīng)的，是自己心中的“情結(jié)”與“程式”，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，就是我們自己該負(fù)起責(zé)任改變的。
   當(dāng)我們聽到配偶說“你真沒用”這類話時(每個人的程式不同，心理弱點有別，最怕聽到的話也不太一樣)，我們常會如觸了電一般，立時有反應(yīng)，恨對方入骨，因?qū)Ψ接|及我們的痛處而思圖報復(fù)，故意去按對方最怕的按鈕，而冤冤相報循環(huán)不已。

心理情結(jié)會惡性循環(huán)

不幸的是，這種不檢討自己的心理情結(jié)(程式)，只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現(xiàn)象，在婚姻中比比皆是。與父母間的舊情結(jié)尚未解決，現(xiàn)在又與配偶彼此傷害，制造新 ，使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴(yán)重破壞夫妻之間的感情。

    一個人不論到了何處，與何人，心中的新舊“情結(jié)”(程式)永遠(yuǎn)會跟著他。這些情緒若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。

    擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大后，結(jié)了三次婚，三們前夫竟然都酒鬼。

    后來，她的心理治療者發(fā)現(xiàn)，這位女性心中有一種強(qiáng)烈的需要，必須照顧她父親那型的“弱者”。惟有當(dāng)她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同進(jìn)也痛恨酒鬼，因而離了三次好。她心中的程式是：“照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。”如果這個程式不改變，我們可預(yù)測，她的第四任丈夫，將又是位醉仙。

    另外有位女士，生平最討厭被人指使，也歸恨好用權(quán)威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家后，她結(jié)婚了。然而，由于對男人的權(quán)威過度敏感，婚后，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之后，她發(fā)誓要找一個自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。于是，當(dāng)她認(rèn)識一位溫文儒雅的男士后，便立刻墜入愛河?；楹?，她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當(dāng)她愈想去改變他，要他主動而自然地變強(qiáng)勢一點時，他去因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環(huán)的結(jié)果，他們的婚姻產(chǎn)生了極大的困難。   

很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱(她的心理情結(jié)是“權(quán)威問題”)，深深地影響她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是“權(quán)威問題”在作祟。這位女士必須學(xué)習(xí)以成熟的態(tài)度，去面對父親與其他好用權(quán)威的男人，重新學(xué)習(xí)如何與他們相處，從新的經(jīng)驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權(quán)威問題將持續(xù)影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關(guān)系。

先察覺，現(xiàn)改變思想模式

人心中的這些“心理程式”或“心理情結(jié)”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。

   這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應(yīng)，發(fā)現(xiàn)自己極容易因為被冤枉而激動，并有過分為自己辯護(hù)的行為傾向。由觀察中，我發(fā)現(xiàn)了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。自此以后，每當(dāng)我感覺到別人冤枉我進(jìn)(可以感覺到身體開始有沖動的反應(yīng))，我立時在心中亮起紅燈，開始“自我對話”(Self-talk)，告訴自己：“先不要發(fā)作，再等一下，你不是知道，因此而沖動是幼稚又愚笨嗎……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋……別人要怎么看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價……我應(yīng)該為自己的思想與行為負(fù)責(zé)，如果對得起自己的良心，不需多做辯護(hù)……”

   改變了思想，就可以改變情緒反應(yīng)。在我“怕被冤枉”的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗后所產(chǎn)生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。要改變一個從小養(yǎng)成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要經(jīng)過許多次“嘗試錯誤”(Trial and Error)的過程。我很幸運，后來有一段霎時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰(zhàn)性的環(huán)境，我相信那一次的機(jī)會，幫助我節(jié)省了很多改變心理程式所需的時間?，F(xiàn)在我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道這個程式對的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時，這個程式已不能如以膠一般地操縱我的情緒了。

改變自己心中的程式

在結(jié)束這一點之前，我要強(qiáng)調(diào)，人永遠(yuǎn)無法控制他人的言行，不能強(qiáng)求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是自己民中的程式，使自己變得更健全、更快樂。

   每個人心版上的程式，應(yīng)由自己負(fù)責(zé)改變，不該把過錯推給父母，或其他在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什么，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復(fù)，均于事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應(yīng)的時間。

三、內(nèi)外的壓力

兩個生活習(xí)慣、家庭背景不同的人，要學(xué)習(xí)在一個屋檐下共同生活，這不是件很容易達(dá)成的任務(wù)。
   此時，如果兩人都不成熟，對配偶期望過高，又各自帶著許多殘存未決的心理包袱進(jìn)入婚姻，那么兩適應(yīng)起來，將更加困難，往往在“嘗試錯誤”的過程中，彼此被折磨得苦不堪言。在這些因素之外，若加上經(jīng)濟(jì)的危機(jī)、雙方父母對婚姻的干預(yù)、養(yǎng)育子女的壓力與外在環(huán)境中異性的誘惑，這個婚姻就非常危險。
現(xiàn)代婚姻充滿了挑戰(zhàn)與壓力，要在內(nèi)憂外患險境中，使婚姻能夠維系下去，每個人都必須學(xué)習(xí)溝通的技巧，培養(yǎng)解決沖突的能力。大中國人在這方面缺乏訓(xùn)練，許多夫妻不懂得溝通，更不知該如何解決沖突。一產(chǎn)生問題，便想用吵架的方式解決，而正氣頭上時，便什么都不顧，翻出新仇舊賬，用惡毒的話發(fā)泄心中的不滿，甚至連對方的家人也一并卷入。當(dāng)夫妻感情被摧殘到達(dá)某一個地步之后，往往很難挽回，即使雙方仍保持婚姻關(guān)系，可能已形同陌路。

學(xué)習(xí)欣賞彼此的差異

在夫妻關(guān)系中，最容易犯的一個錯誤，就是想要去改變對方。不管背景如何相似，夫妻間仍會有許多不同之處?？傆幸环娇?，一方慢；一方有潔癖，另一方卻“大而化之”(隨便)；一方重理性，一方較重感覺；一方外向，一方內(nèi)向；一方節(jié)省，一方慷慨……。連在擠牙膏這件小事上，兩人的習(xí)慣不一樣時，都會覺得忍無可忍，更何況各種性格上的差異了。

   人永遠(yuǎn)沒辦法勉強(qiáng)他人自然變成自己理想的樣子。上述這些差異，更不能因夫妻一方的強(qiáng)加，而獲得改變。當(dāng)一位妻子愈逼丈夫主動喜歡與她談話，丈夫就愈無法主動喜歡她，對她柔情蜜語。如果一位丈夫逼自己內(nèi)向的妻子和別人的妻子一樣，也善于交際應(yīng)酬，以后在社交場合中，她就可能更覺得不自在，而變得愈發(fā)退縮。
    勉強(qiáng)改造對方成為自己理想的樣式，最后常使對方推動自己的優(yōu)點與特色，成為“四不像”。遺憾的是，有許多人碰得頭破血流，仍學(xué)不會這門功課，不但自己痛苦，更使配偶飽受折磨。
    奇妙的是，當(dāng)一方愿意學(xué)習(xí)去接受自己的，不企圖去改變對方時，他們反面能彼此潛移默化，日子一久，便產(chǎn)生了實質(zhì)上可喜的改變。許多年老南非感情彌緊的夫婦，真正接受了對方之后，不但兩人間充滿祥和之氣，而且彼此的面貌、視情也愈來愈相像。
   愈不成熟的人，就愈不能容忍差異的存在。學(xué)習(xí)欣賞差異，我們才能成長。硬要改變別人，只會造成人際關(guān)系的危機(jī) 。

四、心理需求的改變

隨著年齡的增長、周圍環(huán)境的改變，人的心理需求也會產(chǎn)生變化。這們常見到十幾二十歲的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁給了在學(xué)校中最出風(fēng)頭的運動健將。然而十年后，她的心理需求可能有極大的變化，出風(fēng)頭對她來說，可能已失去吸引力，相反的，她可能極羨慕別人能有穩(wěn)重、溫雅、體貼的丈夫。

   同樣地，有許多男士在年輕重視女性容貌的艷麗，便到了中年之后，反面覺得氣質(zhì)高雅或天真無邪的女性，對他們更具吸引力。

   婚姻好像兩匹馬同拉一輛車子，若夫妻之間有良好的溝通，并且朝著相似的方向成長，他們的婚姻將美滿。如果有一人繼續(xù)成長，另一個卻停滯不前，或是兩人的心理需求朝著完全不同的方向發(fā)展，這輛雙頭的婚姻馬車，很容易就翻覆。

夫妻成長的步調(diào)差距過大

在現(xiàn)代婚姻中，最常見的例子是，婚后，男性繼續(xù)求學(xué)或是工作，因為在他們所處的環(huán)境中，必須用智力應(yīng)付各種挑戰(zhàn)，所以他們較有成長的機(jī)會。相反地，女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顧小孩，天天等著先生下班回家陪她說話。無聊時，沉迷在電視連續(xù)劇中，不再成長。久而久之，丈夫漸漸覺得妻子言語乏味，不能在理性上帶給他任何共鳴。   

丈夫的事業(yè)愈成功，他就變得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中沒有安全感時，在情感就愈依賴自己丈夫，需要緊緊抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，會使人變得以自我為中心，女性這種依賴性占有欲過度進(jìn)，不但不再能滿足丈夫的心理需要，反而會成為丈夫的心理負(fù)擔(dān)。這時，全憑兩舊有的感情與丈夫的道德自制力來維系他們的婚姻。

   現(xiàn)代人對婚姻的期望，比我們的上代提高了許多，不再是以往“男主外，女主內(nèi)”，兩各自做好分內(nèi)的事，有穩(wěn)定的物質(zhì)生活就好了。今日，我們渴望婚姻帶給我們高品質(zhì)的精神生活，不僅要有甜蜜的愛情，還要有心靈的默契。

   當(dāng)我們對婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。

   現(xiàn)代的男性，常常希望自己的伴侶既是賢妻良母，又是工作與事業(yè)上可以談心的伙伴。在當(dāng)今的社會中，女性只會做菜與帶小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成長，想辦法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的變化，努力培養(yǎng)舊有的感情，這個婚姻便有潛在的危機(jī)。

   此時，或丈夫所處的環(huán)境中，沒有更好的選擇機(jī)會(例如周圍沒有比妻子更具吸引力的女性，或是雖有更佳選擇，但并非自己條件與能力所及)，這個婚姻便得以幸運地維持下去，可以一直撐到下次危機(jī)發(fā)生(環(huán)境改變，或夫妻中有一方心理需求改變)之時。

   如果丈夫在工作環(huán)境中，有機(jī)會接觸到既女性化，又能在理性上滿足他需求的職業(yè)婦女，相處時日一久，就難免會發(fā)生精神上或?qū)嵸|(zhì)上的外遇。

   在這種情況，抱怨與哭鬧不但于事無補，反而平白為介入的第三者吸引力。以上這些事都是我們所不樂見的，然而在現(xiàn)代社會中，類似的悲劇卻急速增加。我們不能像駝鳥一樣，把頭埋在沙里，希望這種事不會發(fā)生在自己的身上。

平日多“存款”少“支出”

如果雙方都不成長(或因沒安全感另一方成長)，婚姻是否就安然無恙呢？那倒未必見得!如果兩人都停滯不前，不愿成長，婚姻會日益枯萎，兩宛如行尸走肉般，無話可談。

   我們發(fā)現(xiàn)有愈來愈多的夫妻，在子女成長離巢后便離婚。這是因為他們平日沒有培養(yǎng)感情，只靠著女子溝通，一旦子女離家，突然發(fā)覺彼此毫無感情，由于不愿天天面對一個自己不喜歡的人，而終于離婚。

   雙方都不成長的婚姻似乎會比較穩(wěn)定，然而這卻是種不健康的現(xiàn)象。一個“穩(wěn)定”(Marital Stability)的婚姻，絕對不等于是一個美滿(Marital Satisfaction)婚姻。還維持穩(wěn)定而不美滿的婚姻的人，有的是因周圍環(huán)境中沒有更好的選擇；有的是因傳統(tǒng)道德與思想的約束；有的是因為缺乏安全感，懼怕變遷，雖然婚姻枯燥，仍寧愿緊抓已經(jīng)習(xí)以為常的一切。

   感情基礎(chǔ)薄弱的人，婚姻易有危機(jī)。因為在現(xiàn)代社會中，我們無法與世隔絕，限制自己的配偶不接觸其他更具吸引力的對象。要維續(xù)幸福的婚姻，惟一的選擇是雙方都努力成長，盡是互相適應(yīng)(因兩人都會改變)，不斷去滿足對方的心理需求，多給予對方快樂，少帶給對方痛苦，珍惜舊有的感情，細(xì)心灌溉愛情的花朵。

   我常用銀行賬戶來比喻婚姻關(guān)系。日常生活中，體貼對方，帶給對方滿足，便是在婚姻賬戶“存款”；每當(dāng)出口傷人，使對方痛苦，便是從賬戶中“支出”；平日“存款”豐富的婚姻，雙方對外遇的誘惑都會有較強(qiáng)的抵抗力，一直“透支”的婚姻，禁不起任何風(fēng)浪的打擊。

   單靠傳統(tǒng)道德規(guī)范維系婚姻的時代，已經(jīng)過去了。在新時代中，每一個人都必須努力學(xué)習(xí)、培養(yǎng)與人相處的能力，才有可能在危機(jī)重重的現(xiàn)代社會中生存，享受幸福的婚姻生活。

   以上我從四個角度分析了現(xiàn)代婚姻解體一些常見的原因。所談及的四點，無可避免地會有重疊之處。
   盼望離婚的朋友，能深入地去找尋自己婚姻觸礁的原因，盡是不要把責(zé)任歸咎于配偶、第三者、環(huán)境或是自己的身上。離婚是多種因素促成的，不單是任何一方的錯。在這個時候，我們應(yīng)學(xué)習(xí)客觀地檢討整個離婚的過程，成熟地為自己犯錯的部分負(fù)責(zé)，從失敗中學(xué)到教訓(xùn)，不要再重蹈覆轍，而積極地自求多福。
                            
                                        此文選自黃老師文章

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