我們的生活質量，身體心智等，隨著時間的推移，在某種程度上有些改善。但在情緒上，我們通常也只是從六歲提升到八歲的水平，離成年還差得遠。

就像我們常?？吹降那閭H吵架，夫妻對罵等等。人們在處理親密關系中的問題和沖突時，經常用著比四五歲孩童時期時期，略微復雜一點的表達方式，表達著自己的憤怒與不滿。完全沒有脫離孩童的幼稚，任性的耍著小脾氣。

這無異于親密關系中的慢性毒藥，一點點侵蝕著彼此的內心，直到毒發(fā)身亡，親密關系不復存在。

宇宙浩瀚，凡事皆有因果。

我們要想成為一個真正的情緒成年人，獲得親密關系的通關秘笈。勢必要弄清是什么風，吹動了“情緒成年”的這片葉子。

情緒成年往往分為四個階段，這四個階段就像是毛毛蟲蛻變成美麗蝴蝶的過程：

第一階段：毛毛蟲階段

在這個階段，當沖突出現時，大多數伴侶都不愿意嘗試坦誠溝通。他們都認為自己是獨立的個體，自己所堅持的觀點是對的。他們更在意的是你讓我有了不適感，讓我感受到了自己的脆弱。認為我的一切不快樂都是你造成的。

所以他們都企圖通過言語和行動上的攻擊，來控制伴侶，讓自己獲得心理上的滿足。

比如指責，批評，冷嘲熱諷等。

第二階段：毛毛蟲移向蟲繭

到了這個階段，雙方會試圖去接觸，就像毛毛蟲爬向蟲繭一樣，試圖做一些嘗試。但在這個過程中，還是沒有放下自己的戒備心，大多會提前準備好盾牌躲起來。一旦出現任何看似不安的因素，便會立即退回來，躲到盾牌之后。

類似于“你的嘮叨讓我有些心煩，你能不能不再說了呢？”這樣簡單的溝通。通過告知對方自己心里的不滿，希望伴侶不再為自己增添煩擾。如若失敗，便會選擇逃避遠離。

第三階段：入繭，毛毛蟲身體消融，長出翅膀

雙方開始進行開放式接觸，毛毛蟲慢慢鉆進蟲繭。即使偶有殘留的防衛(wèi)，也并不阻擋它最終入繭。只是時間稍長一點而已。

人們在這個時期，通常會逐漸認識到自己的脆弱，并且不再責難伴侶。嘗試著從自己心里的故事中抽身，讓自己平靜下來，去理解伴侶的真實感受，以及自己情緒背后的真正原因。

如同我知道我不開心，但這并不是你造成的，是因為我自己心里的需求感沒有被滿足，生出來的情緒。

我雖然不高興，但是你讓我一個人安靜的想一會兒就好了。

第四階段：破繭成蝶

在蟲繭的幫助下，完成蛻變。最終成為一只美麗的蝴蝶，打破束縛，破繭而出。

這個時候，我們通常在伴侶的作用下，完成了自己情緒上的蛻變，看清情緒背后的真實原因。不再試圖控制伴侶。而是放松的進入感覺的深處，達到情緒成年。

通常，我們理解的過程是應用各種自我療愈的技巧，去修補和改善自己的親密關系。

而這里的“過程”是指：接納、覺知、欣賞三步曲。

通過接納自己內心的不適感，進入覺知。

通過覺知，留意感覺產生的細節(jié)和源頭，明白所有的情緒不適感解釋一種能量模式。

明白情緒是一種能量模式，進而進入欣賞的境界。

一，接納

從心里完成“這就是正在發(fā)生的”到“事實就是如此”的自我轉化。

這就是正在發(fā)生的：

1.你認為伴侶的行為引起了你的不適感，是不對的，所以伴侶需要做出改變。

2.伴侶的行為沒有滿足你的需求，伴侶必須做出改變。

3.伴侶打破了我們常有的相處狀態(tài)，制造了不適感，因此必須改變。

這三點表明了我們產生不適感時，心里的第一直覺反應。這樣的想法暗示著我們從心里不接受伴侶的行為，還有我們想要控制改變對方的計劃。

但是我們要明白：伴侶的基本性格不會發(fā)生改變。簡言之，即使我們有這樣的想法，想去控制改變對方，但最終，都不會奏效。這個時候，我們就要看清這些想法背后的事實。

事實就是如此：

1.伴侶的基本性格不會因此改變。

2.我希望伴侶做出改變，但是基本上不會有改變發(fā)生。

3.因對方沒有按我意愿改變，我心生的不適感，并不是伴侶的責任，也不是對方的錯。

當我們心里明白了這三個事實，認清真相，也就完成了從”這就是正在發(fā)生的“到”事實就是如此“的自我轉化，接納的大門也就由此而打開。

二，覺知

那么在親密關系中，矛盾產生時，如何通過覺知來解決伴侶之間的問題呢？

建議大家可以應用覺知回路：

1.用一分鐘左右的時間傾聽伴侶所說的話。

2.五至十秒內，將注意力轉向內在。留意自己此時的感覺，并感覺與伴侶所表述的話是否相呼應。

如果有憤怒，悲傷或其他感覺時，那就進入第三步。

3.再將注意力轉向外，花一分鐘時間，放在伴侶的表述上。

4.再向內，留意當下的體驗，注意防衛(wèi)性和攻擊性的反應。

5.講話表述自己的內容，但是要避免攻擊性話語，同時注意自己的內在體驗。

如果說在這樣嘗試過之后，并沒有太大的效果，那就多循環(huán)往復幾次?；蛟S一開始會覺得有些奇怪別扭。但稍加練習后，你會發(fā)現：感覺其實是一種能量模式，而情緒也囊括其中。

傾聽，聽，且聞。溝通——基于真相的溝通。

1.留意是出自哪里進行溝通和傾聽的，多問自己這四個問題：

問題一：我的講話和傾聽是出于自我防衛(wèi)嗎？

問題二：我的溝通是不是源于我的個人需求，為了證明自己的觀點是對的？

問題三：我是否在企圖控制伴侶，以此避免自己的不適感？

問題四：我能理解伴侶表述的內容嗎？我是不是愿意把我的理解告訴對方？

2.自覺地改變措辭來反映意識：也就是覺知回路中最后一步，避免攻擊性和防衛(wèi)性的話語。

當我們把傾聽和溝通帶入覺知中去，我們也就離彼此的心靈更近了一步。

三，欣賞

隨著接納和覺知的深入，我們明白了情緒即感覺，感覺是一種能量模式。這個時候，欣賞便開始毫不費力的流動。

一種安靜的敬畏感也在成長。而我更懂了愛的意義。懂得感恩伴侶所帶給我的一切。

隨著敬畏，愛與感恩在親密關系中的滋長。我們控制伴侶的欲望也在無形之中，漸行漸遠，消失不見了。