很多人開始習慣于孤獨，他們會說自己喜歡一個人的生活。一個人看電影，一個人吃火鍋，也變得正常起來。有些人不知道如何表達自己的愛，也不懂得如何接受對方的愛，有時閨蜜的一個擁抱會令她覺得別扭；聚會時的熱情會讓他手足無措；就連伴侶主動的親吻也會回避，親密仿佛出現(xiàn)了無法逾越的阻隔。自己也疑惑也苦笑，對自己解釋“我失去了愛的能力。”實際上，種種這些現(xiàn)象都可以定義為親密關系恐懼（Fear of intimacy）。

一、我們?yōu)槭裁葱枰H密關系？

親密關系這個詞來源于拉丁語“intimus”，意思是“與他人分享自己最內(nèi)在的內(nèi)容。”按照這個定義， 親密關系實際上指的是與他人分享真實自我的能力，包括：

分享知識- 我們時常會有一些靈感和想法，伴侶是最好的傾訴對象；

分享體驗- 所有的日常活動我們總想有另一個人的陪伴，一起體驗同一件事；

分享情感- 我們需要一個分享快樂與憂愁，分享內(nèi)心感受彼此，這是親密關系的核心部分；

分享性愛- 分享人的原始欲望，是親密關系中最感性的部分。

親密關系不僅僅是一些浪漫的行為，在親密關系里，我們會主動地把自己的所有曝露給對方，同時也渴望對方的接納。而戀人在分享的過程中，體驗親密聯(lián)系的快樂、幸福和安全感。廣泛的心理學研究證實，雖然人們可以主動排斥親密的生活，但這樣的生活會影響自己的心理成長。親密感缺失或是柏拉圖式愛情更有可能引起焦慮癥，甚至有一些研究將缺乏親密感與較短的壽命聯(lián)系起來，缺乏親密關系的人比正常人死亡率高出2-3倍（Berkman&Glass, 2000）。

二、親密關系的恐懼是什么？

在西方文化中，大約17％的成年人表示自己不關心親密關系。在壓力下的都市生活中，淡化親密關系似乎變成了社會常態(tài)。在日常生活中，作為一個情感的主動者，你試圖接近你所愛的人時，你無法理解他的回避、他的拒絕。如果你是一個回避者，你可能會為他人的感情表達感到困惑，“這些人對我有什么要求？”親密關系恐懼的人不是說不關心和另一個人建立聯(lián)系。他們只是不惜一切代價避免自己受傷害，所以經(jīng)常深陷矛盾，一邊害怕失去他們最喜歡的人，同時擔心被親密關系控制，失去自己自由的身份。他們最常描述自己兩個問題是“我很害怕和人確立戀愛關系”以及“我朋友很多，卻沒有能和他說內(nèi)心話的人”。親密恐懼者看似習慣獨來獨往，喜歡自己一個人在房間，在孤獨中自由自在，實際上是對親密關系的無能為力。

親密恐懼者表面上看起來清心寡欲，不需要愛，實則是內(nèi)心世界復雜糾結：

l 自己總感覺自己不值得被愛；

l 故意用冷靜或冷漠的行為創(chuàng)造情感距離，害怕別人越了解自己，就對自己越失望；

l 避免親密的關系，因為你覺得你最終會被拒絕?？释约韩@得親密伴侶，但最終卻得不到一個交心的朋友；

l 在熱戀的時候懷疑這段關系。當你的伴侶表現(xiàn)出情感上與你親近的跡象時，會懷疑對自己有所利用；

l 不愿意承諾你的關系。因為自己也不知道這段關系會走到何方；

l 不斷“測試”你的伴侶，看他們是否會離開你。然而即使你的親人通過了你的情緒測試，但仍然會害怕他們會放棄你；

l 不斷選擇“錯誤的”人或與他們建立關系，因為你知道這段關系不用為未來負責。

三、親密關系恐懼的原因

在2009年文章《親密關系恐懼》中，關系心理分析師科恩·普拉弗Cohen Praver將親密關系恐懼解釋為，來自我們的童年、我們從父母那里學到的人際關系知識。我們父母的關系可以為我們在成年期的親密關系行為埋下種子。如果你看到媽媽和爸爸經(jīng)常吵架架，有婚外情或離婚，你可能會情感問題三思而后行，為自己的親密關系增添很多焦慮。特別是家庭關系以痛苦和苦難結束，許多人希望自己的生活永遠不要像父母一樣。有時家庭成員間界限太過于混淆不清，成員彼此過度涉入，最常見的就是父母對子女的過度干涉，會阻礙子女的自主性與獨立性的發(fā)展，最終形成一種糾纏結構家庭Enmeshment Family。

Enmeshment（暫譯為糾纏關系）是家庭治療術語，用于描述一種不健康的關系，一個人依賴另一個人來滿足他們所有的情感需求。比方說，當一個十幾歲的女兒變得焦慮和沮喪時，她的媽媽又會變得焦慮和沮喪。同理，當媽媽陷入困境時，女兒無法將她的情感體驗與母親的情感體驗分開，盡他們彼此之間有明確的個人界限。沒有界限來確保增長和獨立性，有些父母無法將自己與孩子分開，讓孩子以自己的想法和愿望成長。父母和孩子之間的糾纏會導致過度參與彼此的生活，從而使孩子難以在成長中獨立并對自己的選擇負責。孩子長大成年后，面對自己的親密伴侶的親密行為，他們會認為這是伴侶企圖去控制自己。對于陷入親密恐懼的人來說，失去自我身份的恐懼可能是一切恐懼的根源。

四、克服親密關系恐懼的方法

如果你是親密恐懼者，你不太可能認為自己人際關系有問題。親密恐懼者自己往往無法將現(xiàn)階段的親密恐懼問題與自己早期的創(chuàng)傷聯(lián)系起來，因為創(chuàng)傷總是被我們的防御機制壓抑到潛意識中。如果想克服親密關系恐懼，可以采取以下策略：

l 首先是自己要對自己當前行為有認知。在親密關系中，你總是可以成功地否認和回避，最終你可能得出結論：“我和別人的深度交往總是失敗，也許我就是個注定孤獨的人”。你需要做的是練習閱讀其他人的情緒，然后與伴侶（或信任的知己）核實，弄明白自己的問題。

l 當其他人對你表達負面情緒時，堅持傾聽不作反駁。你可能會不由自主的想要反擊，否定和回避。但強迫自己不要這樣做。向?qū)Ψ秸故灸闳匀豢梢岳斫馑麄?，并且不要說“不對，是這樣.....”“但是......”來反擊對方的內(nèi)容，你首先要做的就是理解自己、理解他人。

l 克服親密關系恐懼需要一個普遍的生活目標。比方說，如果你不知道你真正想要什么樣的伴侶，或者你不知道想要與伴侶一起完成什么，那么這樣的親密關系是松散的，這樣會輕易的引導你想放棄這段關系。所以，花一些時間來想象你理想的生活情況。你將以什么為生，你將如何度過你的時間？你將在哪里生活？最至關重要的是，你將和誰一起生活？牢固親密關系的目標。

l 學會標記和傳達你的情感。不要說你的想法“這樣錯了,應該這樣”; 說出你的感受“這次談話讓我感到非常焦慮”。有親密恐懼問題人的認知，有很多的負面情緒，有很多明顯不合理的地方，我們可以通過這種標記發(fā)覺具體的不合理的地方，并對其一一進行糾正和認知重塑。

每個人都有優(yōu)點，親密恐懼者往往具有冷靜的魅力和成就導向，他們會在工作中表現(xiàn)出色，并且會成為團隊中很好的執(zhí)行人。如果你珍惜并認真對待這段關系，為親密恐懼者提供真誠、無條件積極關注，融化他們的回避和恐懼，那么你們是極其幸運的，最終你們會得到一段安全包容的關系。正如克里斯多福·孟所言：“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

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